祭

今天是 4 月 19 日......

江老師, 我還記得你, 還記得今天這日期, 是否這表示我還沒走出來?

肯定是...這心痛和傷肯定大到我無法用言語去言明, 不然我不會仍然記得你, 記得這件事, 即使已經事過境遷, 即使已經過了 20 年......20 年了, 20 年感覺上好漫長, 但閉上眼卻還是能回想到那一年, 那種被深信之人背叛的那種椎心之痛, 和周圍的異樣眼光.

是我魯直, 不懂得處理情感這課題, 所以才會導致那樣的結果吧!? 但當年我只是一個 17 歲的孩子, 即使是現在, 我還是不確定我就能處理的更好, 因為我已經經歷過, 已經說不準.

我敢提了, 敢回想了, 敢再對人放出感情, 只是這分寸我能拿捏的好嗎? 我卻沒有把握, 當年在絕望深淵裡, 你是那道牽引的光, 從倒數到名列前矛, 這樣的感謝該怎麼表達? 古人的那套 -- 受人點滴必當湧泉以報 -- 又記得太牢, 結果這難以掌握的分寸, 這樣魯直的表達, 加上真的有人在興風作浪, 所以就這麼樣的將枷鎖套在我身上, 而你就這樣的解套.

江老師...你沒錯, 錯的是那個興風作浪的學生,你只是讓一個笨學生不當的感謝嚇到了...

我沒錯, 只是我太年輕, 太想讓自己心中豐沛的感謝讓一個自己心中尊敬喜愛的老師知道, 卻用錯了方式, 如果我能鼓起勇氣直接當面告訴你, 或許這條路會不一樣...

不過我們都回不了當年, 所以成就了現在的我.

對人際間的情感是這樣的畏怯, 對人際間的信任感是這樣的薄弱, 怨嗎? 

深深的一口氣後, 我不知道, 我不知道現在這對人與人間的精神潔癖到底源於何處, 但是從小我就不擅於處理分離的課題, 所以畏懼放下太深厚的情感...是啊! 是這樣的畏懼, 卻又這樣的想表達......

所以我能忘嗎? 大概很難, 這事件已經成了我人生中很重要的印記, 如果我忘, 我就不再是現在的自己, 諮商師最後一次時說的, 其實我已經找到適合自己的方式, 試著去遺忘, 讓自己不要記得, 即使自己又一次的進入那樣的情境裡, 忽略不舒服的感覺, 或許這就是出口...

寫到這裡, 我想在這無題上我知道我該給他什麼樣的名字..."祭"

人們用祭祀去告慰先祖, 讓自己心安, 同樣的.....